Peligro mitologico

Muchos relatos nos cuentan que los animales miticos mas peligrosos son los dragones, yo sin embargo difiero, a mi parecer mas peligrosos pueden ser los unicornios, nunca se sabe que perversa mente se esconde tras esa inocente forma.

La verdad de Internet

Internet es un milagro de la tecnologia moderna, sin duda uno de los mas grandes avances de la civilizacion, nos sirve para tener comunicado a todo el mundo en un solo instante, donde todo el conocimiento esta a un click de nosotros, podemos visitar lugares antes imposibles y... ¿A quien trato de engañar? Las personas solo usan Internet basicamente para una cosa.

El mal viste a la moda

No cabe duda que para ser el terror del mundo los poderes magicos y tecnologicos, una fortaleza impenetrable y un gran ejercito son esenciales, sin embargo un villano no es nada sin la presencia, se debe de combinar el porte con la elegancia y que al mismo tiempo siembre terror en el corazon de los hombres y claro que esto no es facil, un error comun de los tiranos principiantes es exagerar en su atuendo, la clave es NUNCA exagerar.

De lo menos, mas y uno siempre puede confiar en que la sencillez siempre sera lo mejor, nada como una armadura, combinado con una tunica y talvez una capa, como nos demuestra el Doctor Doom.



Claro que siempre se puede personalizar nuestra armadura, pero sin caer en el exeso, como el caso de Golgoth, puede que sea el unico Supervillano que de verdad ha conquistado al mundo pero su armadura parece que fue tuneado por su peor enemigo, ¿Acaso son bocinas esas cosas en sus orejas?, ¿Quien le dijo que el amarillo era un color atemorizante?, ¿Sera que bajo esa mascara se esconde un Niga Gansta Rapa o un Raeggatonero?.



El negro siempre grita clase por cada angulo que se mire, un color siempre a la moda y combina con todo, uno siempre se vera bien vestido asi.



Claro que no hay que olvidar que la regla 29 de Las 100 cosas que todo señor del mal debe hacer nos dice "Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos".



Pero como ya dije, sin exagerar...



La clave es NUNCA exagerar.

Columna Comcomics 2

Esta es la segunda columna Marvel para el blog de La Comunidad Coleccionistas de Comics, o sea la Comcomics, la publican los Martes.

SPIDER-GIRL

El comic What If fue una publicación dedicada a revisar las líneas alternas y posibles futuros del universo Marvel, fue precisamente en 1998, en el 105 (2do volumen) que se trato el tema: ¿Y si la hija de Peter Parker no hubiera muerto? Este numero corrió a cargo de Tom DeFalco en el guión y Ron Frenz en el arte, el numero tuvo tanto éxito que tan solo unos meses después se relanzo una línea de comics basados en esta línea de tiempo llamada MC2.

La línea editorial de MC2, totalmente guionizada por DeFalco era contar nuevas serie a la manera clásica, usando personajes nuevos y sin tantos problemas de continuidad, los primeros títulos en lanzarse fueron A-Next (La siguiente generación de Vengadores), J2 (El hijo de Juggernaut) como maxiseries de 12 números y Spider-Girl como serie regular (su primera aparición en What if es tomado como el numero 0 de la serie).

La trama era sencilla, dar un vistazo 15 años al futuro basándose a partir de la continuidad de ese tiempo y a diferencia de otros futuros apocalípticos como “Días del futuro presente” ó “Tierra-X”, este era mas inspirador, sin realmente cambios drásticos y donde nos mostraba una nueva generación de héroes que habían sido inspirados por que conocemos actualmente, que en este futuro la mayoría ya se ha retirado o fallecido.



El personaje insignia fue sin duda Spider-Girl, cuya serie fue dibujada principalmente por Ron Frenz y Pat Olliffe, mejor conocida como May “Mayday” Parker, ella descubre sus poderes prácticamente a la misma edad que lo hizo su padre, pero a diferencia de el, ella no sufrió un accidente sus poderes son por herencia.

Al obtener sus poderes, se entera que su padre fue Spider-Man, y como se retiro tras el enfrentamiento final contra el duende verde original que le costo la pierna, siendo ahora un criminalista de la policía y mas pronto de lo que esperaba tiene que vestir el traje cuando Normie Osborn (Hijo de Harry) se transforma en el nuevo Duende Verde e intenta matar a su padre, después de salvarlo decide retirarse del negocio de los superhéroes ó al menos eso pensaban sus padres.

A pesar de la negativa de sus padres May se convierte en Spider-Girl contando con el apoyo de su tío Phil Urich (El 4to Duende Verde) que la ayuda a entrenarse y con el tiempo va conociendo a otros héroes como los 5 Fantásticos ó a Nova, incluso llega a ser un miembro de reserva de los nuevos Vengadores.



Spider-Girl no solo tiene a que pelear con viejos enemigos de su padre como el Hobgoblin original, los Scriers, Kaine o el Simbioide, cuenta también con su propia galería de villanos como Raptor, Ocho Loco, Arlequín, Canis y Killerwatt aunque sin duda el mas terrible enemigo que ha enfrentado alo largo de su carrera ha sido la amenaza de la cancelación de la serie.

Si bien la serie contaba con ventas aceptables no parecían lo suficientes para mantenerla a flote, aunque ha habido miniseries ocasionales como Wild Thing (Hija de Wolverine y Elektra) o Fantastic Five, Spider-Girl era prácticamente el único comic sobreviviente de MC2, a pesar de constantes amenazas del cierre del titulo este se ha librado gracias al apoyo los fans que se han encariñado con la amistosa vecina Spider-Girl.

Aunque finalmente en el numero 100 de Spider-Girl marco el termino de la serie no fue de ninguna forma el fin de Spider-Girl y unos meses después se relanzo su nuevo comic titulado The Amazing Spider-Girl que actualmente se publica con nuevas aventuras de nuestra trepamuros favorita.

El evangelio segun Spider-Man

Sin duda alguna es uno de los personajes mas populares de la cultura popular, atrae a millones de fans, cuenta con increibles poderes, han hecho grandes producciones de Hollywood y figuras de accion de el, sus publicaciones siempre han sido exito de ventas y ademas es un tipazo.

Por supuesto no podria hablar de otro que no sea el buen Jesus... Y si va acompañado de Spidey es aun mejor ¿Que mas se le puede pedir a la vida?.



Sin duda le da un nuevo significado a la frase Marvel "True Believers".

George Lucas contraataca

Para beneplacito de los fans y de los bolsillos de George Lucas pronto saldra la nueva serie animada de Star Wars titulada Clone Wars, como bien sabemos aunque las ultimas 3 peliculas adolecen de muchas fallas, la animacion fue un acierto total, esperemos que esta tambien lo sea.

Guia basica de todo señor del mal

Ser un Señor del mal parece una buena carrera. Esta bien pagada, hay toda clase de extras y puedes imponer tus propios horarios. Sin embargo todos los señores del mal que he leido en libros o visto en peliculas siempre son destronados y destruidos al final. He notado que no importa si eran señores barbaros, magos trastornados, cientificos locos o invasores alienigenas, siempre parecían cometer los mismos errores basicos. Con ello en mente permítanme presentarles...

Las 100 cosas que haria si fuera un señor del mal

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.
   
2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
   
3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
   
4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.
   
5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.
   
6. No me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.
   
7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga “Antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?” yo diré “NO” y le dispararé. No, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré “NO”.
   
8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.
   
9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga “peligro: no pulsar”. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
   
10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
    
11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.
    
12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.
    
13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.
    
14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
    
15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.
    
16. Nunca usaré la frase “pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber”.
    
17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
    
18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.
    
19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.
    
20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
    
21. Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les hagan parecer tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.
    
22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
    
23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.
    
24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase “No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!!” (después de lo cual la muerte es casi instantánea).
    
25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.
    
26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.
    
27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.
    
28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.
    
29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.
    
30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.
    
31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.
    
32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.
    
33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven sujetadores de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.
    
34. No me transformaré en una serpiente. Nunca ayuda.
    
35. No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.
    
36. No encerraré miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.
    
37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.
    
38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.
    
39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.
    
40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.
    
41. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.
    
42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.
    
43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.
    
44. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.
    
45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: “Y este es el precio del fracaso” dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.
    
46. Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?” Yo responderé “Esto” y mataré al consejero.
    
47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.
    
48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De forma que si el control se rompe, no venga inmediatamente a vengarse de mí.
    
49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de “se busca” en el periódico local.
    
50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.
    
51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.
    
52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.
    
53. Si la bella princesa que capture dice “¡Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA!!!” yo diré “Oh, vale” y la mataré.
    
54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.
    
55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.
    
56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.
    
57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.
    
58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.
    
59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.
    
60. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.
61. Si mis consejeros me preguntan “¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?” no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.
    
62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.
    
63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.
    
64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.
    
65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.
    
66. Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.
    
67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.
    
68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.
    
69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.
    
70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.
    
71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de elite preparada en caso de que la respuesta sea no.
    
72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.
    
73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.
    
74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga “Proyecto del Señor Supremo”.
    
75. Instruiré a mis Legiones del Terror para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.
    
76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava).
77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.
    
78. No les diré a mis Legiones del Terror “¡y él debe ser capturado vivo!” la orden será más bien “y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico”.
    
79. Si mi “dispositivo del juicio final” tiene “marcha atrás”, tan pronto como sea usado será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativas.
    
80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.
    
81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.
    
82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante de el soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.
    
83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.
    
84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.
    
85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como “alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total” más bien será del tipo “pulsar el botón”.
    
86. Me aseguraré de que mi “dispositivo del día del juicio final” esté adecuadamente preparado y bien apuntado.
    
87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.
    
88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión.
    
89. Después de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?
    
90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.
    
91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.
    
92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos).
    
93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución del héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.
    
94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.
    
95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.
    
96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.
    
97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.
    
98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.
    
99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1,45Mb.
    
100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a Internet.

La guerra ha terminado

Finalmente la Cacha-Guerra ha terminado, gracias a todos por sus continuas muestras de indiferencia.

El asunto era votar por el destino de la chica del metro Ermita, si querian que publicara el link para descargar el video completo u olvidabamos el asunto y el resultado es este:

Por diferencia de 1 solo voto ha ganado que lo olvidaramos totalmente, no cabe duda, la democracia en accion.

Si no estan de acuerdo pueden desconocer el resultado, hacer un planton en la avenida de preferencia, digan que ustedes son un rayo de esperanza, los ganadores legitimos y que haran su propia votacion independiente.

Feliz dia del orgullo Friki

Este 25 de Mayo se celebra El dia del orgullo Friki, para todos ellos, un bonito mensaje de William (Capitan Kirk) Shatner en este su dia.

Hace 30 años en una galaxia muy lejana...

Un 25 de Mayo pero de 1977 fue cuando se estreno por primera vez la saga de la Guerra de las Galaxias, cuando vimos como un triste granjero en un planetucho olvidado emprendia su camino en el uso de la fuerza asta comvertirse en un Jedi, mientras a su creador George Lucas lo elevaba a nivel de Dios Friki y lo convertia en asquerosamente rico.

Sabemos que Lucas tomo referencias de El heroe de las 1000 caras de Campbell y de filmes de Akira Kurosawa, sin embargo como todo autor hace es muy posible que tambien lo hiciera de su vida diaria.



Finalmente 3 decadas despues no se puede negar que Star Wars marco historia en el cine, por no decir en la memoria colectiva de millones de personas, que ven a Lucas como un Guru y las peliculas casi como escrituras, no es de extrañarse que el 25 de Mayo sea conocido como "El día del orgullo Friki".



Que la fuerza los acompañe.

Con defectos y virtudes

Tal vez muchos duden de mi desempeño cuando esclav... gobierne al mundo, pero les aseguro que bajo mi tiranica dictadura mis grandes logros minimizaran mis defectos de caracter.



Ya lo dice aquella frase: "Quierelos por sus virtudes, amalos por sus defectos".

Tiempo al tiempo

Como el Doctor Doom nos ha enseñado si no puedes vencer a tus enemigos, viaja al pasado y destruyelos antes de ser una amenaza.

Viajar en el tiempo teniendo los conocimientos es una gran ventaja, cuando sea amo del mundo podre ir al pasado para comprar acciones de Apple y Microsoft, matar a Hitler y al Peje (Con un asqueroso dictador facista como yo en el mundo basta), comprar tierras en Punta Diamante y Cancun cuando aun eran desolados baldios y sobre todo lo mas importante, para finalmente adquirir una figura de Optimus Prime.

Banners de Banner

Tras el exito que tuvieron en la red los banners de Civil War para su nueva Guerra (World War Hulk), Marvel ha creado unos nuevos con Hulk aplastando lo que se le ponga enfrente.


La plantilla original.

Nuevo poster de Ironman

No cabe duda que Marvel esta encarrerado con sus producciones cinematograficas yuna de las que vienen en camino Ironman, aqui un nuevo poster.



Por cierto Robert Downey Jr hace de un alcoholico depresivo... Y en la pelicula interpreta a Tony Stark (Que tambien le gusta empinar el codo, por cierto).

Columna Comcomics 1

Esta es mi primera aportacion para el blog de La Comunidad Coleccionistas de Comics, o sea la Comcomics, a mi me toco la columna Marvel que saldra todos los Martes escrita por mi (Hasta que me corran, claro esta).

MARVELS

La década de los 90’s es reconocida como una de las peores épocas para el comic, al menos argumentalmente, mas que contar historias la mayoría de los comics no eran otra cosa que un conjunto de pin-ups de los artistas “hot” del momento.

Los héroes habían perdido su rumbo, la mayoría era solo eran malas copias de Punisher o Wolverine llenos de mas traumas mentales que sus propios villanos, fue en esta época cuando surgió Marvels, un verdadero soplo de aire fresco a la industria.



Obra de Kurt Busiek y Alex Ross, Marvels es una revisión al pasado de los muchos de los momentos más grandes de Marvel, de tiempos menos oscuros y hasta ciertos puntos más inocentes, pero sobre todo nos recordó que se pueden hacer buenos comics al estilo clásico.

La historia no se ve desde el punto de vista de los héroes, sino a través del hombre común, encarnado por Phil Sheldon, un fotógrafo independiente que nos narra los orígenes de Marvel incluso antes de ser Marvel (Cuando aun era Timely), cada numero se enfoca a un periodo esencial de su historia, mostrándonos el encanto inicial del protagonista ante estas “Maravillas” como el las llama, asta la perdida de la convicción de este conforme la serie avanza.



El primer tomo nos cuenta el surgimiento de los héroes en el mundo, con la primera Antorcha Humana, Namor y el Capitán América, todo esto enmarcado en el contexto de la 2da Guerra Mundial.

El segundo tomo retrata el inicio formal de Marvel con los Vengadores y el regreso del Capitán América, Los Cuatro Fantásticos y los X-Men, contrastando la aceptación e integración de los héroes a la vida diaria con la intolerancia y discriminación hacia los mutantes.

El tercero se enfoca en la primera llegada de Galactus y su batalla con los Cuatro Fantásticos, las reacciones de la gente ante el posible fin del mundo y el desagradecimiento de las personas al verse nuevamente a salvo.

El cuarto numero de la serie nos muestra la ausencia de los Vengadores por la guerra Kree-Skrull y a Phil Sheldon tratando de demostrar que Spider-Man no asesino al Capitán Stacy y cierra con la muerte de Gwen Stacy que termina de romper las ultimas ilusiones del fotógrafo por los héroes y el paso de estafeta a su ayudante.



El final no podría catalogarse ciertamente como uno feliz, los últimos cuadros nos muestran a Phil Sheldon tomándose una foto junto a su esposa y al repartidor de periódicos Dany Ketch (Este niño llegara a ser el segundo Ghost Rider) teniendo como fondo un cielo nublado, como había dicho esta serie surgió en los 90’s y esto parece un guiño al futuro que le deparaba al universo Marvel llena de héroes mas duros y tiempos mas oscuros.

Sobra decir que esta serie lanzo a la fama a sus autores, Kurt Busiek al fin se le reconoció como un gran autor, sobre todo por su forma de narrar a través de los ojos de la persona común, como nos muestra en Marvels y mas aun en su obra mas personal Astro City.

También marco el inicio de la ascensión de Alex Ross como uno de los artistas más populares, aquí nos plasma un mundo que nos hace creer que los héroes podrían existir en nuestra realidad gracias a sus ilustraciones.

Marvels se puede disfrutar tanto como si conoces el universo Marvel como si no, para los neófitos es una excelente forma de iniciarse y para los mas conocedores podrán disfrutar con los pequeños detalles que pululan a lo largo de la serie, podrán reconocer a nuestro editor favorito que ama odiar a cierto arácnido en sus inicios como un simple reportero, la aparición de ciertos reporteros de la Decorosa Competencia, Los Beatles como invitados en la boda de Sue y Reed o la magnifica selección de rostros por parte de Ross en los que podríamos contar a Tony Stark (Thimoty Dalton), Namor (Michael Keaton) o a Gwen Stacy (Rebecca De Mornay) como los mas reconocibles.

Entrevista a Humberto Ramos

Una videoentrevista bastante amena realizada al maestro Ramos que nos relata sus inicios y experiencias, aventuras y desventuras en el medio del comic y da uno que otro consejo a los artistas principiantes.

A muchos les puede gustar su estilo y a otros no, pero si es de reconocerle el merito de haber llegado a donde esta (Snif, casi me hace llorar como cuenta las cosas) ¡Viva Humberto!.

Wolverine y sus muchachos

No es secreto que Wolverine es el personaje mas popular de los X-Men, tanto que las 3 peliculas sobre los mutantes el protagonismo se lo lleva el y al parecer la industria de la animacion ya se dio cuenta de esto tambien.

La nueva serie animada de Marvel se titula Wolverine and the X-Men donde es obvio quien es la estrella del programa, por la imagen yo diria que el diseño de los personajes es muy parecido al de X-Men: Evolution.

Canciones educativas

Plaza Sesamo siempre nos mostraba y enseñaba a base de canciones divertidas y amenas, no solo del mundo que nos rodeaba, incluso de como funcionaba nuestro cuerpo, si ese tipo de enseñanza con los niños ha demostrado que funciona ¿Porque no utilizarlo con los adultos?, claro que en este caso sustituiriamos a los muppets, por digamos... Cameron Diaz.

Rambo regresa

Si Stallone hizo que regresara Rocky (Y bien) ¿Porque no tambien el hombre de accion original?.

Rambo vuelve al cine (Aunque supongo que todavia apenado por haber ayudado alos Talibanes en la 3).

A Maria Juana le gusta la idem

El otro día por razones que no me conviene explicar vi Spider-Man 3 (Si, otra vez) y me hizo recordar las brillantes declaraciones de Kirsten Dunnst al diario The Sun.

"El mundo sería un lugar mejor si todo el mundo fumara hierba".

"El padre de mi mejor amiga Sasha, Carl Sagan, era un astrónomo. Fumaba muchísimo y era un genio".

"Nunca he sido una gran fumadora pero la visión de Estados Unidos sobre el tema es ridícula. Quiero decir: ¿Estás bromeando? Si todo el mundo fumara, el mundo sería un lugar mejor".

"Y no estoy diciendo que haya que estar fumado todo el día, pero si se usa con prudencia, puede estimular la creatividad y mejorar la timidez".

Eso explica la mirada ausente.

David Hasselhoff 2

Anque ya anteriormente le habia dedicado un post a el buen David Hasselhoff, sin duda se ha ganado a pulso un segundo.

¿Porque sera que cuando todos piensan en David Hasselhoff imaginan esto?



Mientras yo imagino esto.



Como fan de el auto increible duele ver asi al pobre tipo, tendre que consolarme con el juego depilando a David Hasselhoff.

Una platica de hombre a hombre

Una de las mayores preocupaciones que sufren los padres es cuando los hijos entran a la pubertad y empiezan el tortuoso camino de la adolescencia, sobre todo porque llega el momento de "La platica" esa que cada padre debe hacerle a su hijo acerca de los cambios que sufre su cuerpo y las razones de tales.

Por eso propongo que deberia crearse una agencia especialmente ocupada en tratar el asunto, cuando el momento de "La platica" llegue, simplemente marcamos el numero para llamarlos, asi nosotros nos podemos relajar mientras los profesionales hacen el trabajo duro.

Compañeros de apartamento

Muchas veces para reducir gastos los villanos nos vemos en la necesidad de compartir la renta de nuestro escondite, fortaleza del mal o apartamento, lo realmente dificil de compartir el mismo lugar viene con la convivencia diaria...



Y es que de verdad molesta que el primero que se baña se acabe el agua caliente.

Origenes humildes

Al parecer todo señor del mal que se respete debe tener un pasado lleno de penurias o en su defecto uno muy kitch, por ejemplo:

Doctor Doom y Magneto: Gitanos cirqueros ( Por alguna razon siempre retratan a la comunidad gitana como cirqueros).

Comandante Cobra: Vendedor de coches.

Darth Vader: Esclavo

Joker: Obrero en una planta de quimicos y aspirante a comediante.

Kingpin: Raterillo de poca monta.

Y he de confesar con pena que yo tampoco me salvo, en uno de mis momentos mas oscuros fui cajero de un Oxxo.

Pobre señorita Boop

Anteriormente ya habia hablado de un par de hermanos que tuvieron caminos muy diferentes en la vida, nuevamente se repite la historia, esta vez es el caso de unas gemelas.

Mientras Betty pudo llegar a ser un simbolo sexual y uno de los pilares de la animacion.



Su pobre hermana Lulú no paso de anuncio de una refresquera de mediano exito.



No cabe duda que a veces Diosito no reparte igual.

¡Villanos unidos!

Muchas veces se piensa que el trabajo de villano es solitario, sin embargo se equivocan, muchos nos juntamos para hacer intercambio de ideas malevolas, planes de destruccion masiva, contar anecdotas, pero sobre todo para quejarnos de lo dificil de la situacion financiera... Y es que los rayos de la muerte no son nada baratos, por no mencionar el mantenimiento de las fortalesas del mal.



Y recuerden el día esta proximo, 25 de Mayo: Día del orgullo Friki.

El Dios del noveno arte contrae nupcias

Alan Moore reconocido como el mejor escritor de comics, creador de obras como Watchmen, V de Vendetta, Batman: Broma mortal, La Liga de los Caballeros Extraordinarios, entre otras, se ha casado este fin de semana.


El maestro Moore en toda su gracia.


Dave Gibbons co-creador de Watchmen, estuvo en la boda.


La indumentaria de los novios no tienen precio.

Neil Gaiman (otro grande, creador de Sandman) en su pagina ha publicado varias fotos del enlace del que en palabras de Gaiman es "El más grande ingles viviente" ¿Alguien lo duda?.

Trabajitos para Belgas

La mejor campaña electoral de la vida, Tania Derveaux, candidata a senadora en Belgica para promoverse subio imagenes a su pagina oficial de ella totalmente desnuda y prometiendo 40,000 jobs (Trabajos), pero como no solo habemos nacos y albureros en México, sus compatriotas dijeron que mejor ofreciera 40,000 blow-jobs (Juego de palabras que significa sexo oral) y ella solo dijo.... Al pueblo lo que pida.



Los requisitos para recibir el "servicio" son:

1.- Mayores de 18 años.

2.- Se debera usar condón.

3.- No habra otra forma de contacto fisico.

4.- Cualquier influencia en la profundidad de la insercion por parte del usuario causara el fin inmediato del servicio.

5.- Tania puede denegar el servicio por razones de higiene.



Asi que ya saben, los interesados llenen la forma de inscripcion y empezar a ahorrar para su boleto de avion a Belgica.

Solo puedo decir a todo esto... Cuando domine el mundo Tania Derveaux tiene un puesto seguro en mi gabinete.

Transformers, más de lo que vez

El estreno de los Transformers esta cada vez más cerca y para promocionarla han soltado algunas imagenes por internet, para ir promocionando el film y revivir la nostalgia en los mas viejos (Uno de los traumas de mi vida es nunca haber tenido un Optimus), finalmente han publicado mas diseños, aqui unos cuantos.

Optimus Prime.


Bumblebee.


Megatron.


Pueden ver las imagenes en alta resolucion en el sitio oficial de Michael Bay director de la pelicula.

Es dificil ser villano

Lo mas complicado de la busqueda de la dominacion del mundo no son las batallas a librar, ni los heroes que constantemente le arruinan el día a uno, lo mas duro sin duda es encontrar alguien que entienda de verdad lo dificil que es tu trabajo.

Gracias por el consejo

Cuando se esta en campaña por la dominacion mundial uno pensaria que la mayor resistencia vendria de potencias que basan su imperio en la guerra (lease USA) pero se me ha hecho una advertencia sobre la verdadera amenaza.

Y es que como se dice, los Japos no miran... ellos sospechan, y es que si un pais en solo 50 años paso de un pais decadente a una potencia tecnologica no es de extrañarse que ofrescan ferrea resistencia, asi que tomare medidas previsorias.

1.- Infiltrare elementos para sembrar la discordia entre ellos.



2.- Encerrarlos en centros de reeducacion para quebrarles su voluntad a base de tareas estupidas y humillantes.



3.- Si lo ultimo no resulta, siempre queda la opcion de usar a mis ordas de monos entrenados, sus tacticas de intimidacion son infalibles.

Gracias a Melkhor por el consejo, sabre agradecer cuando el mundo sea mio.

El Pantera: La Serie, no ruleo

Hoy se estrena en canal 5 a las 10:00 pm la serie deGervacio Robles alias El Pantera, de la que ya habia hablado anteriormente, desde hace unos dias se puede ver el primer capitulo en linea, acabo de verlo y aunque no me parecio del todo malo ciertamente esperaba mucho mas.

A continuacion hare un breve resumen de los puntos que no me gustaron, avizo que hay spolilers...

Al principio El Pantera y su novia Rosaura son sorprendidos por El Mandril y El Tereso (Personajes de la primera novela del Pantera) buscando el dinero que ella robo a su jefe (aqui el primer cambio, en la historia original la jefa era la bella Diana y al parecer aqui es un hombre).

Despues de matar a Rosaura arrojan a Gervacio por la ventana (esto tampoco pasa en la version original) y por una coincidencia digna de Stan Lee cae sobre el taxi de El Gorda con chile (Un personaje recurrente dentro de la historieta del Pantera) .

El Gorda que nunca suelta su quesadilla a pesar de la impresion todavia pregunta ¿Esta bien señor? (Y es que todos sabemos, las caidas de varios pisos lo mas que causa son raspaduras sin importancia). Finalmente El Pantera es acusado del asesinato de su novia (Otro cambio es que aqui dicen que es teibolera mientras en la historia original era prostituta) y llevado a la carcel, junto al pobre Gorda que es acusado de complice, despues de esta escena introductoria pasamos a los creditos




En los creditos estan bien hechos tratando de emular las viñetas de un comic, sin embargo tienen 2 herrores garrafales (A mi parecer, claro esta).

Los creditos estan en blanco y negro y a mi parecer eso es un error, cualquiera que haya leido un comic del pantera sabe que estos no son en blanco y negro, sino en color sepia y creo que debieron darle ese tono si querian dar una referencia del comic.



Y segunda cuando ponen el titulo "El Pantera" tiene la leyenda "Basado en un comic", ¿Acaso les costaba escribir "Basado en un comic de Daniel Muñoz" o de perdida "... publicado por editorial Vid"?, es triste ver que no se le reconozca a Don Daniel Muñoz (q.e.p.d.) como se debe y es que si han notado en las adaptaciones que han hecho a comics como Spider-Man, Superman u otro siempre ponen el credito correspondiente por quien fue creado o de minimo la editorial.



De regreso al capitulo vemos que han pasado 5 años y encontramos al Pantera peleando con un par de reos (Y es que como todos sabemos, cualquiera que ha estado o estan en prision saben artes marciales, no solo el Pantera) y por cierto su maestro es un tipo al que apropiadamente apodan Indio (En la version original es un anciano oriental llamado Kwai Lan).

Despues de derrotar a sus contrincantes (Nunca se sabe la razon de la pelea) Muy al estilo de la fuga de Kaplan surge un helicoptero que aterriza en el patio, El Indio le dice a Gervacio que escape, que su tiempo de condena termino, mientras se va dice: "Tienes que descubrir que eres el Ek Balam, descubrir que eres El Pantera" (Y es que como todos sabemos, los indios aparte de excelentes maestros de artes marciales, tambien conocen el destino de las personas).



En el helicoptero surge una de las mejores escenas de humor involuntario que hay en todo el capitulo (¿Que harian si un tipo enorme enfundado con una mascara negra y con voz de Darth Vader les dijera "Quitate la ropa"? ) la situacion no tiene precio.



Despues de ser abandonado a mitad de la nada y quien sabe como, El Pantera logra llegar a la calle donde vivia, que al parecer es la mas horrible y pitera del centro historico (me atrevo a decir del pais), en menos de 10 metros que recorre asta la puerta del edificio encuentra: Un padrote gritandole a una prostituta, otra ofreciendole sus servicios, un carrito de hot-dogs que vende droga, una chava llorando a todo lo que da en un telefono publico y lo mejor, un tipo vomitando... ¡Al lado de un puesto de quesadillas!, lo genial de la escena es que mientras vomita estan algunos clientes en el puesto muy quitados de la pena comiendo (¿No deberia ser un llamado de alerta ver a alguien vaciando el estomago al lado de este?).




Entrando al edificio parece abandonado y deruido pero al subir las escaleras ¡Sorpresa! hay una familia que vive ahi (De minimo debieron darle una barridita al lugar) y en el departamento de al lado un par de tipos con un par de prostitutas, l Pantera se entera que ellos se han adueñado del lugar y le cobran la renta a la familia que vive ahi, aqui otro error grave de coherencia.

¿Que persona por mas idiota que sea se va a vivir con su esposa y una niña pequeña al lado de un departamento donde un par de tipos se la pasan emborrachandose y posiblemente drogandose y ademas llevando a hetairas para divertirse? y todo esto a puertas abiertas, El Pantera que dice ser que es el dueño verdadero del edificio (En la historia original de simple panadero no pasaba y aqui asta dueño de un edificio de varios pisos en el centro historico es) y saca al par de individuos estos juran que se vengaran y que se las tendra que ver con su jefe El Chuletas (Un apodo que causa temor en el corazon de los debiles e inocentes).

El inquilino que dice llamarse Domingo y por el falso acento diria que es Yucateco, agradece a Gervacio y le dice que el es un Ek Balam (Jaguar negro), lo supo por el tatuaje del pantera que tiene en la espalda (Y es que como todos sabemos, los de Yucatan aparte de decir ¡Mare! cada 3 palabras, conocen de cosmogonia maya).

Por otra coincidencia Stanleeniana los carritos de hochos vende drogas son guardados en el edificio, asi que El Pantera los saca a la calle y los regala.

El temible Chuletas acompañado por una muchacha que obliga a vender droga llega al edificio buscando al Pantera y tienen una pelea (Al parecer el tambien estubo en prision pues tambien sabe artes marciales) y lo termina colgando en la ventana y por otra gran coincidencia el Gorda con chile y su taxi vuelven a estar justo debajo comiendo en el puesto provoca vomitos.

Despues El Pantera ayuda a la muchacha apodada La Negra cuyo nombre verdadero es Artemisa (Quiero creer que es un homenaje a todas esas personas nacas que le ponen a sus hijos nombres como Britney Lopez o Kevin Gonzalez) y que al parecer vive en la calle le dice que puede quedarse a vivir en el edificio sin cobrarle nada, ella trata de "agradecerle" pero el Pantera no esta interesado en aprovecharse de la situacion (Ademas escapar de prision y regresar por Pedofilia no seria un movimiento muy inteligente), creo que su incursion en la serie es buena y equivocada ala vez.



Creo que debieron en lugar de incluir a este personaje nuevo a otro mas familiar con la serie, por ejemplo a Lina "Mosquitamuerta" personaje original del comic y que ademas llenaba perfectamente los requisitos del personaje.

Por supuesto esta no seria una serie policiaca sin la obligada visita a un Table dance donde nos volvemos a encontrar al Mandril y El Tereso que son los jefes de El Chuletas, (Estos personajes son lo mejor de la serie, el tono farsico del Mandril contrasta con la sequedad del Tereso), para detener al Pantera envian al Chuletas, El Vibora y otro secuaz a matar al Pantera.




El Pantera logra despacharse a los matones y cuando esta nuevamente en duelo contra El Chuletas la policia llega y los detiene a todos, el Pantera es llevado ante el general Ayala en una escena digna de Watchmen vemos al general haciendole al Ozymandias y el dice al Pantera que mientras trabaje para el, seguira en libertad.



Despues de irse El Pantera, de entre las sombras surge El Indio, su mentor y al parecer estaba en contuvernio con el general , este le pregunta "¿Cuanto tiempo tenemos para preparalo?" y El Indio responde "Tenemos menos de un año, el quinto sol se extinguira el proximo equinoccio" (Ahora resulta que El Pantera es una especie de "Elegido").



Asi termina el primer capitulo, que francamente no me gusto demasiado, creo que aunque las peleas estubieron bien logradas las luchas mas fuertes que tuvo el actor que encarna al Pantera (Luis Roberto Guzman) son con el mismo, ya que no se parece nada fisicamente al Pantera y su acento argentino esta a punto de brotarle en cada frase y su actitud (Aunque culpo mas de esto a los escritores) es demasiado seca en contraste total con El Pantera del comic que es dicharachero, medio gañan y con mucha personalidad y estilacho.

esperemos que con el tiempo mejore, si quieren pueden entrar en sitio oficial de la serie y ver de que va, con biografias de los personajes y algunos videos.